Fórky, Vtipy, Smiechoty

Muž so ženou idú do reštaurácie na obed. Ako tak sedia, k mužovi príde atraktívna mladá žena, pobozká ho a povie:
"O chvíľu sa stretneme."
Manželka sa pobúrene opýta:
"Kto je to?"
"To je moja milenka."
"Ak je to tak, požiadam o rozvod!"
"Ako chceš, ale nebudú už žiadne dovolenky na Maledivách, nakupovanie v Paríži, ani Mercedes v garáži. Rozhodni sa sama."
Odrazu uvidia spoločného známeho v sprievode očarujúcej devy.
"To je kto, tá mladá dáma?" pýta sa manželka.
"Jeho milenka."
"Ale tá naša je krajšia."

 

 

Všetky dievčatá hľadajú milého, pekného, galantného, upraveného chlapca... 
Ale taký chlapec, už chlapca má.

Učitelka zadala svým žákům 8.A třídny úkol: Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky. 
Katka říká: "Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila." 
"A ponaučení?" ptá se učitelka. 
"Nedávej všechna vejce do jednoho košíku." 
"Dobře", říká učitelka, "teď Lucka." 
"Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A ponaučení je: Nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou." 
"To je pěkný příběh", říká učitelka. "Pepíčku, jaký máš příběh ty?" 
"Ano paní učitelko, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl s paragány v Kosovu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla láhev Slivovice, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Slivovice, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou povstalců. Zabil jich 70 kulometem než mu došly náboje. Potom zabil dalších 20 mačetou, než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama." 
"Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?" 
"Neser strejdu Libora, když je nalitej."

 

 

Žena vraví mužovi: „Miláčik, skoč mi prosím ťa do drogérie kúpiť tampóny.“ 
Manžel hovorí: „Jasné zlatko.“ 
Manžel ide do drogérie a vypýta si vatové tyčinky. Potom ide do lekárne a vypýta si balíček gazy. Príde domov a položí nákup manželke na stôl. Manželka začne hysterčiť a nadávať manželovi, že prečo jej nekúpil tampóny. 
Manžel sa len pohodlne usadí do sedačky, otvorí pivo a vraví: „Prestaň kričať, ja som ťa tiež minule poslal po cigarety a priniesla si mi tabak a dutinky, že to je lacnejšie a mám si ich našúlať. Tak si ich našúlaj aj ty, je to lacnejšie.“

 

 

Ide Obama po ulici a stretne bezdomovca ako si natiera chleba hovnom a hovorí mu: "Čo to robíš, na tu máš 500 dolárov a choď sa niekam najesť." 

O niečo neskôr ide Medveďev a stretne toho istého bezdomovca ako si natiera chleba hovnom a hovor muí: "Čo to robíš, na tu máš 1000 rubľov a bež sa poriadne najesť." 
Potom ide Radičová a stretne tiež bezdomovca ako si natiera chleba hovnom a hovorí mu: "Čo to robíš, nie tak nahrubo! Aj zajtra je deň.."

 

 

Na majstrovstvách sveta v zápasení vo voľnom štýle sa do finále prebojoval aj slovenský reprezentant. Jeho súperom bol Rus známy svojim chmatom "praclík", ktorého ešte nikto neporazil. Tréner radí Slovákovi: 
- Drž sa od neho, lebo keď ťa chytí do 'praclíka' tak si v háji zelenom. 
Hneď v prvom kole, po niekoľkých sekundách chytí Rus Slováka do "praclíka", všetci už vstávajú a tlieskajú, keď tu zrazu Slovák šmarí Rusa na zem, zvalí ho na lopatky a vyhráva zápas. Všetci sú prekvapení a on nechce povedať ako to dokázal. Tréner mu hovorí v kabíne: 
- Tak počúvaj, mohol by si mi to povedať, ako si ho dostal, som predsa tvoj tréner. 
On mu hovorí: 
- OK. Tak, keď ma už chytil do toho 'praclíka', vedel som, že nemám veľkú šancu, tak som sa začal obzerať. Tesne pred svojimi očami som videl gule. Tak som do nich z celej sily zahryzol a to by si sa divil akú silu človek vyvinie, keď sa zahryzne do vlastných gulí.

 

 

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
" Probudil jsem tě?"
"Hmmm... ano..."
"Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!!!"

 

 

Letia Slovák, Američan a Angličan lietadlom. Náhle začne horieť motor a oni majú len dva padáky. Prvého sa chytí Američan so slovami:
- Ako príslušník najinteligentnejšieho národa mám právo sa zachrániť.
Angličan sa s kľudom otočí na Slováka a vraví:
- Mal by som síce právo skočiť, ale ako gentleman, prenechám padák vám. 
A Slovák vraví:
- Môžeme kľudne skočiť obaja, pretože príslušník najinteligentnejšieho národa vyskočil s mojím batohom.

 

 

Vysokoškolský profesor sa na staré kolená oženil s mladou ženou. Príde prvý deň po svadbe do školy, otvorí tabuľu a na nej je napísané: 
- " Oženil sa starý pán, ženu nechal je..ť nám..." 
Profesor to zotrie z tabule a napíše: 
-"Zostane to medzi nami, ja som je..l vaše mami!"

 

- Mami kúp mi psa... 
- Nie. 
- Mami kúp mi psa... 
- ... už som ti povedala, že nie, šteká to, robí to neporiadok a naviac ešte smrdí. Vyber si hocičo iné... 
Syn porozmášľa a hovorí: 
- Tak sa poďme hrať na mamu a otca. 
- To nie a daj mi už pokoj, som ti už povedala, že si vyber niečo iné... 
- Si povedala, že hocičo, tak ja sa chcem hrať na mamu a otca. 
Po chvíli presviedčania, matka nakoniec sľúbi synovi, že sa budú hrať na mamu a otca. 
- Tak choď si ľahnúť do spálne, ja sa idem do kúpelne pripraviť... 
Syn sa v kúpeľni osprchuje, oholí, celý sa navonia, nahodí košeľu a po chvíli vstúpi do spálne a hovorí: 
- STARÁ VSTÁVAJ Z TEJ POSTELE, IDEME KÚPIŤ MLADÉMU PSA!!!