Fórky, Vtipy, Smiechoty

Príde do banky starší chlapík, sadne si k okienku a vraví:
- Chcem si otvoriť účet.
- A aký typ účtu máte konkrétne na mysli?
- Do riti, to je jedno, proste účet.
- Prosím, pane? Hádam som zle počula...
- Vravel som, do riti, to je jedno, proste akýkoľvek zasratý účet.
- Pane, takéto výrazy sú tu neprístojné!
Konverzácia ešte chvíľu pokračuje, až úradníčke za okienkom dôjde trpezlivosť a zavolá manažéra. Ten sa s ňou vráti k okienku a vraví:
- Tak, čo to tu máme za problém?
- Vyhral som v zasratej lotérii posratých päťdesiat miliónov a chcem si otvoriť jeden zasratý účet!
- Ach táák. A táto stará krava vám chce pokaziť deň, že?

Manželka sa v noci prebudila a zistila, že muž nie je vedľa nej v posteli. 
Obliekla sa a zišla dolu po schodoch. Muž sedel v kuchyni pri stole so šálkou kávy. Zdal sa byť v hlbokej depresii, len zízal do steny. Odchlipol si z kávy a vtom žena zbadala, ako si utiera slzu z oka. 
- Čo sa deje, miláčik? Prečo si tu dolu v túto nočnú hodinu? 
- Pamätáš sa, keď sme mali pred 20 rokmi rande a ty si mala len 16? 
- Áno, pamätám sa. 
- A pamätáš sa, ako nás tvoj otec prichytil pri milovaní na zadnom sedadle môjho auta? 
- Áno, pamätám. 
- A spomínaš si, ako mi vypálil a povedal: "Buď si vezmeš moju dcéru alebo stráviš najbližších 20 rokov v base!"? 
- Áno, spomínam. 
Muž si utrel ďalšiu slzu spod oka a vzdychol: 
- Vieš... dnes by ma pustili..

Bezdomovec v USA sedí na ulici a natiera si na chleba hovno. Stretne ho Obama a vraví mu: 
- Preboha, to ako môžeš takto jest? Ved nie sme krajina, ktorá by bola na tom tak zle. 
- Pozri, tu máš 500 dolárov a choď sa najesť do nejakej dobrej reštaurácie. 
Bezdomovec v Rusku sedí na ulici a natiera si tiež na chleba hovno. Stretne ho Putin a vraví mu: 
- Preboha, to snáď nie sme na tom tak zle! Pozri, tu máš 100 stravných lístkov, to ti vystačí aj na celý mesiac. Choď a dobre sa najedz! 
Bezdomovec na Slovensku sedí na ulici a natiera si rovnako hovno na chleba. Stretne ho Radičová, chvíľu na neho pozerá a vraví: 
- Ale no! Nie tak nahrubo! Aj zajtra je deň!

Sedí dievčatko na lavičke a nadáva. 
Príde babka a hovorí: Čo tak nadávaš. 
Prisadnite si a pošepkám vám... 
Babka si prisadne a tiež začne nadávať. 
Príde dedko a pýta sa: A vy dve čo tak nadávate??? 
Babka: Prisadni si a poviem ti... 
Dedko sadne a babka mu vraví: Tá lavička je čerstvo natretá...

Ráno sa muž zobudí po strašnej opici. Hrozne ho bolí hlava, za pohár vody by dal poklad a zo včerajšieho večera si vôbec na nič nespomína. Zašmátra vedľa seba na posteli rukou a manželky nikde. Otvorí oči a na poduške lístok: "Za chvíľu prídem, miláčik, milujem ťa!" 
Vstane, ide do kuchyne a tam už pripravené raňajky, čerstvé pečivo, horúca káva, praženica, slaninka a opäť odkaz: "Dobre ráno, ľúbim ťa!" 
Nechápavo pokrúti hlavou, ale stále si nemôže spomenúť. Vbehne do obývačky a tam jeho syn. Tak spýta: 
- Čo sa tu včera stalo? 
- Ale, prišiel si domov napitý ako sviňa, ten monokel máš od stolíka, keď si prepadol cez prah dverí, potom si ovracal celú chodbu a nakoniec aj seba. 
- No dobre, ale to nevysvetľuje čo sa tu stalo... 
- Nakoniec sa mama rozhodla, že ťa vezme do kúpeľne, aby si sa umyl a ty si pri tom začal vykrikovať: Pozor, ruky preč ženská, ja som šťastne ženatý!

Zastaví šofér s autom pri prostitútke: 
- Čo spravíš za 100 euro? 
- Všetko! 
- Tak sadaj ideme betónovať.

Lietadlo nad Atlantikom stráca výšku, motory vynechávajú, kapitán prikáže vyhodiť všetky batožiny. Na chvíľu to pomôže, ale o chvíľu sa morská hladina opäť nebezpečne blíži. Pasažieri po sebe nervózne pokukujú, niekto sa musí obetovať pre záchranu ostatných. Američan vstane, vypije poslednú whisky v bare, pobozká najprsatejšiu letušku a s výkrikom: 
- Som Batman! Som Superman! vyskočí. Keď sa výška opäť zníži, vstane Francúz, nie je predsa o nič menší hrdina než Američan. Vypije pohár červeného vína, pobozká na rozlúčku všetky letušky, zvolá: 
- Viva la France! vyskočí. Zase to na chvíľku pomohlo, ale breh je ešte ďaleko, tak vstane Slovák, vypije všetky zbytky v bare, pobozká všetky ženy v lietadle a s výkrikom: 
- Nech žije Keňa! vyhodí von černocha.

Sedia deti - prváci v škole na hodine Slovenského jazyka a učiteľka sa pýta: 
- Kto mi povie, čo sa dá zjesť, dostane včeličku.
Prihlási sa Janko a hovorí:
- Jablko.
- Janko výborne, máš včeličku.
Prihlási sa Zuzka a hovorí: 
- Chlieb.
- Zuzka výborne, máš včeličku.
Prihlási sa JOŽKO a hovorí:
- Svetlo.
Učiteľka zmeravela a hovorí:
- Vysvetli to Jožko.
- Viete, pani učiteľka, sedel som v detskej izbe a počul som mamu ako hovorí otcovi zhasni svetlo a daj mi ho do úst.

Ide chlap k doktorovi, aby si nechal urobiť HIV testy, vyplní dotazník a odovzdá krv. 
Po čase si príde pre výsledky a pýta sa: 
- Tak pán doktor, ako to dopadlo? 
- No, mám pre vás zlú správu, testy sú pozitívne. 
Chlap je v šoku a chce vedieť, či fakt neexistuje nejaká metóda, ako by sa mohol vyliečiť. 
Doktor naňho: 
- ... a vy tu píšete, že ste homosexuál?! 
- No, to som. 
Doktor: 
- .....hm, tak to sa dalo čakať. Ale mám pre vás pomoc. Vezmite 2 litre mlieka, necháte ho 2 dni na slnku a potom ho vypijete dohromady s 3 skazenými vajciami, pol kilom splesnivenej kapusty a celé to potom zapijete ešte litrom kefíru. Tak to budete robiť 20 dní a s najväčšou pravdepodobnosťou sa zachránite!!! 
Chlapík poďakuje a nadšene uteká domov urobiť si prvú "liečivú" dávku. 
Po jeho odchode sa sestra obráti na doktora: 
- Pán doktor, prečo ste mu nepovedali, že testy sú negatívne? 
- Aby vedel, na čo sa používa riť, buzerant jeden!!!