Fórky, Vtipy, Smiechoty

Stupne zimy 
+18°C Obyvatelia Havaja si na noc berú dve prikrývky 
+10°C Obyvatelia helsinských činžiakov vypínajú topenie 
Rusi pestujú kvietky 
+ 2°C Talianské autá sa nedajú naštartovať 
0°C Destilovaná voda zamŕza 
-1°C Dych sa stáva viditeľným 
Rusi jedia zmrzlinu a popíjajú studené pivo 
-4°C Pes sa ti snaží napchať do postele 
-10°C Francúzske autá prestávajú štartovať 
-12°C Politici začínajú rozprávať o bezdomovcoch 
-15°C Americké autá sa nedajú naštartovať 
-18°C Helsinský obyvatelia zapínajú topenie... Obyvatelia Havaja zamrzli 
-20°C Dych sa stáva počuteľným 
-24°C Nemecké autá sa nedajú naštartovať 
-29°C Pes sa ti pokúša vliezť pod pyžamo. Japonské autá sa nedajú naštartovať 
-30°C Žiadne normálne, ani ruské autá neštartujú 
-39°C Vriaca atmosféra v Kongrese zamrzne 
Rusi si zapínajú horný gombík na košeli 
-50°C Auto sa ti snaží napchať do postele 
-60°C Obyvatelia Helsínk zamrzli. Tulene opúšťajú Grónsko a sťahujú sa na juh 
-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuznecku organizuje cezpoľný beh na zahriatie 
-72°C Advokáti si strkajú ruky do vlastných vreciek 
-75°C Santa opúšťa polárny kruh 
-120°C Alkohol zamrzol - Rus je poriadne nasratý 
-268°C Hélium zkvapalnelo 
-273,15°C Absolútna nula. Elementárne častice sa prestávajú hýbať 
Rus líže zmrznutú vodku a uznáva, že je ozaj kosa

 

 

Dvaja mladíci študovali chémiu v Prahe. Celý rok sa im celkom darilo, vyzerali ako vzorní študenti. Víkend pred záverečným testom sa rozhodli, že sa trochu uvoľnia a odišli za kamarátmi na Moravu. Ale trochu to prehnali a prespali celú nedeľu. Do Prahy dorazili v pondelok ráno, úplne neschopní rozumne uvažovať. Popoludní prišli za profesorom a začali mu vysvetľovať, že boli cez víkend preč a keď sa vracali, dostali na kolese defekt a strávili polovicu noci na diaľnici. Márne sa snažili, nikto im nezastavil, takže nestihli včas doraziť do Prahy a nestihli test. Profesor povedal, že môžu napísať test na druhý deň. Na druhý deň profesor posadil každého do inej miestnosti a priniesol im testy. Na prvej strane bola otázka za päť bodov. Obaja ju v pohode zmákli. Ale boli strašne prekvapení, keď otočili papier a tam bolo napísané:
“Otázka za deväťdesiat päť bodov - ktoré to bolo koleso?“

 

 

Mladík doprovodí slečnu po schůzce před její dům. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladíka to značně vzruší... Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá: 
- Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila? Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí! 
- Ale prosím tě! V tuhle hodinu? Ale ne. 
- Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli? 
- Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí! 
- Ani náhodou, je to moc nebezpečné! 
- Prosím, prosím, moc tě miluji?!? 
- Ne, ne ,ne. Taky tě miluji, ale teď nemůžu! 
- Jasně, že můžeš,... prosím? 
- Ne, ne. Fakt nemůžu. 
- Moc prosím. 
Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ve dveřích se ukáže její mladší sestra v pyžamu ,s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá: 
- Taťka ti vzkazuje, že mu ho máš už konečně vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama...jen ať už proboha sundá ruku z toho zvonku!

 

 

Učiteľka vraví deťom v škole: 

- Keď príde Móricko a povie nejaké neslušné slovo, dievčatá vstanete a odídete z triedy. 
A tak začala hodina. Učiteľka sa pýta detí: - 
Tak detičky, kto mi povie, čo je nového v našom meste? 
Móricko sa prihlási a povie: 
- V našom meste sa stavia bordel. 
Na to dievčatá vstanú a odídu. Móricko za nimi kričí: 
- Kde utekáte, vy ku**y, ešte sú len základy.

 

Dnes ráno som bol v obchode. Bol som tam päť minút. Keď som vyšiel von, stála tam policajtka a práve vypisovala blokovú pokutu. Tak som k nej podišiel a vravím: 
"Ale no tak, zlatko, to takému fešákovi ako som ja, nemôžeš dopriať ani malú prestávku?" 
Ignorovala ma a tak som jej vynadal do je**utých fízlov. Pozrela sa na mňa a začala vypisovať ďalšiu pokutu za ojazdené pneumatiky. Tak som ju nazval tupou š**tkou. A ona začala vypisovať tretí blok. Tak to išlo ďalších dvadsať minút, nadával som jej do k*riev a tak.. Čím viac som jej nadával, tým viac pokút napísala... Mne to bolo ale jedno... Ja som bol peši.

 

 

Manžel nie je doma a manželka si medzitým kráti čas s pekným milencom. Zahrkocú kľúče... počuť zámok.... manželka schová milenca do skrine vzopne ruky k nebu a prosí. 
- Ó bože, urob so mno čo chceš, len nech nás prosím neobjaví môj muž. Je strašne žiarlivý a určite by zabil nielen mňa, ale aj môjho milenca. 
Na to sa otvoria nebesia a odtiaľ sa ozve. 
- Dobre, bude ako chceš, ale za tri roky ťa povolám k sebe... utopíš sa. 
- Dobre, dobre, len nech ho prosím teraz nenájde. 
Všetko prebehne úplne hladko. Tri roky sa žena nekúpe, iba sprchuje. Nechodí do plavárne, vode sa zďaleka vyhýba. Tri roky ubehnú. Ubehnú štyri, päť. Na svoj sľub aj zabudla. Po piatich rokoch si kúpi zájazd na okružnú plavbu okolo sveta. Na lodi je veľká zábava, samé ženy, keď zrazu v tom sa začne výletná loď potápať. Žena si spomenie na svoj sľub. Pokľakne, vzopne ruky k nebesiam a volá: 
- Ó bože, teraz, teraz ma chceš povolať k sebe? Pozri koľko nevinných žien teraz umrie spolu so mnou. 
Nebesá sa opäť otvoria a odtiaľ sa ozve: 
- Dva roky. Dva roky mi trvalo, kým som vás, všetky štetky, dostal na túto loď.

 

 

Otec ide so synom okolo bordelu a syn sa ho pýta: "Ocko, čo je toto za dom?"
Ocko sa začervená a hovorí:"To je dom radosti."
Na druhý deň sa ide synček pozrieť do "Domu radosti". Na chodbe stretne kuchárku a ona sa ho pýta: "A ty tu čo robíš?"
"Ocko povedal, že toto je dom radosti, tak ukáž akú radosť mi urobíš!"
Kuchárke to zapne a povie: "No tak poď, urobím ti radosť." A urobila mu palacinky. 
Synček príde domov a ocko sa ho pýta kde bol. Syn mu povedal, že v dome radosti. Ocko sa začervená a pýta sa: "A ako bolo?"
"No prvé dve som zvládol, ale tú tretiu som len vylízal."

 

 

Veľký, obrovský mnohoposchodový supermarket v USA, v ktorom dostanete všetko. Šéf prijíma nového predavača, s tým, že ho vezme na deň na skúšobnú dobu, aby videl, ako sa osvedčí. Po záverečnej si ho zavolá do kancelárie: 
- Tak koľko ste dnes urobil obchodov? 
- Jeden, šéfe. 
- Čože!? Jeden? Naši predavači urobia priemerne šesťdesiat až sedemdesiat obchodov denne! Čo ste celý deň robil!? A koľko ste vlastne utŕžil? 
- Tristoosemdesiat tisíc dolárov. 
Šéfovi došla reč. 
- Tristoosemdesiat tisíc? Preboha, čo ste predal? 
- No, prvý som predal malinký háčik na ryby... 
- Háčik na ryby? Za tristo osemdesiat tisíc? 
- ... potom som zákazníka presvedčil, že by si mohol zobrať ešte aj stredný a veľký háčik. Potom som ho presvedčil, že by si mal zobrať aj nejakú udicu, predal som mu tri prúty - malý, stredný a veľký. Dal som sa s ním do reči, opýtal som sa, kde bude rybárčiť. Povedal, že na myse dvadsať míľ na sever. Tak som mu predal ešte poriadnu vetrovku, nepremokavé nohavice a gumáky, pretože tam dosť fúka. 
Presvedčil som ho, že na pobreží neberú, tak sme išli vybrať motorový čln. Potom som sa ho opýtal, čo má za auto - vyliezlo z neho, že dosť malé, čln by na ňom nemohol odviesť. Tak som mu predal ešte príves... 
- A toto všetko ste predal človeku, ktorý si prišiel kúpiť jediný háčik na ryby!? 
- Nie. On pôvodne prišiel kúpiť vložky pre svoju ženu. Tak som mu navrhol, že keď si teda cez víkend neužije, že by si mohol zájsť aspoň na ryby...

 

 

Sedia v krčme japonec, američan, angličan, francúz a slovák. Japonec pľuvne na američana a ten mu hovorí: 
- To si posral, ideme von! 
Zvonku je počuť bum, prásk, tresk, vráti sa japonec a vraví: 
- To bolo karate. Od nás. 
Japonec pľuvne na angličana a ten vraví: 
- To si posral, ideme von ! 
Zvonku počuť bum, rach, tresk, vráti sa japonec: 
- To bolo kendo. Tiež od nás. 
Potom zapľuje na francúza a idú von. Zvonku zasa počuť: bum, bác, prásk, vráti sa japonec a hovorí: 
- To bolo džudo. Tiež od nás. 
Keď zapľuje na slováka, ten hovorí: 
- To si posral, ideme von. 
Zvonku počuť jedine tresk! Vráti sa slovák a hovorí: 
- To bol hever z Mazdy. Tiež od nich.