Najnovšie vtipy 19
20. 12. 2014
Ide muž po ulici a chce vedieť, koľko je hodín. Vidí iba mníšku, ale nevie, ako ju osloviť a tak sa jej pýta:
- Pán farár, samička, koľko je hodín.
- Pán farár, samička, koľko je hodín.
Mladá mníška stopuje a zastaví jej celkom fešný muž. Zoberie ju do auta a pozerá, že cez hábit sa črtajú celkom pekné nohy. Položí jej ruku na koleno.
- Evanjelium Matúša, hlava 23! - skríkne mníška
Šofér ako popálený stiahne ruku a šoféruje ďalej. Po chvíli opäť neodolá a dá jej ruku na stehno.
- Evanjelium Matúša, hlava 23! - skríkne mníška
Šofér sa pre istotu prekrižuje, čo ak zhrešil, a potom doma rýchlo vytiahne bibliu, listuje v nej až nájde Matúša, hlava 23 a číta:"Synku, si na správnej ceste!"
Šofér ako popálený stiahne ruku a šoféruje ďalej. Po chvíli opäť neodolá a dá jej ruku na stehno.
- Evanjelium Matúša, hlava 23! - skríkne mníška
Šofér sa pre istotu prekrižuje, čo ak zhrešil, a potom doma rýchlo vytiahne bibliu, listuje v nej až nájde Matúša, hlava 23 a číta:"Synku, si na správnej ceste!"
Ježiš visí na kríži, pod ním dav ľudí a stráž. Ježiš kričí:
- Peter! Peter!
Peter vyrazí k nemu. Strážca mu hovorí:
- Nechoď, Peter! Odseknem ti ruku!
- Ale ja musím, pán má volá!
Vtom Ježiš zasa zakričí:
- Peter! Peter!
Peter sa pretlačí cez štvoro stráži, odseknú mu ruky, nohy... potom hovorí:
- Áno, Ježiš? Počúvam tvoje slová.
Ježiš sa usmeje a hovorí:
- Peter! Ja odtiaľto zhora vidím tvoj rodný dom!
- Peter! Peter!
Peter vyrazí k nemu. Strážca mu hovorí:
- Nechoď, Peter! Odseknem ti ruku!
- Ale ja musím, pán má volá!
Vtom Ježiš zasa zakričí:
- Peter! Peter!
Peter sa pretlačí cez štvoro stráži, odseknú mu ruky, nohy... potom hovorí:
- Áno, Ježiš? Počúvam tvoje slová.
Ježiš sa usmeje a hovorí:
- Peter! Ja odtiaľto zhora vidím tvoj rodný dom!
Príde chlap za farárom.
- Pán farár, zdochol mi pes. Potrebujem, aby ste mi ho pochovali.
- V žiadnom prípade, veď to bol pes. Zviera nemá dušu, nemôžem.
- Viete pán farár, mal som ho dvadsať rokov, verne mi služil, pochovajte ho.
- V žiadnom prípade, už som povedal!
- Pán farár, dám vám 20.000.-Sk, ak mi ho pochováte.
- Tak to ste mali hneď povedať, že bol katolík!
- Pán farár, zdochol mi pes. Potrebujem, aby ste mi ho pochovali.
- V žiadnom prípade, veď to bol pes. Zviera nemá dušu, nemôžem.
- Viete pán farár, mal som ho dvadsať rokov, verne mi služil, pochovajte ho.
- V žiadnom prípade, už som povedal!
- Pán farár, dám vám 20.000.-Sk, ak mi ho pochováte.
- Tak to ste mali hneď povedať, že bol katolík!
Jednu hriešnicu idú ukameňovať. V tom príde Ježiš a hovorí:
- Kto je bez viny nech ako prvý hodí kameň?
Okolo Ježišovej hlavy preletí veľký balvan. Ježiš sa pomaly otočí a hovorí:
- Mami! A ty tu čo robíš?
- Kto je bez viny nech ako prvý hodí kameň?
Okolo Ježišovej hlavy preletí veľký balvan. Ježiš sa pomaly otočí a hovorí:
- Mami! A ty tu čo robíš?
Videli ste už kostol zo zemiakov?
Že nie? Veď je to jednoduché! Keď budete sadiť zemiaky, pozrite sa na kostol.
Že nie? Veď je to jednoduché! Keď budete sadiť zemiaky, pozrite sa na kostol.
Prečo Ježiša Krista neutopili, ale ukrižovali?
A kto už by chcel mať nad dverami akvárium?
A kto už by chcel mať nad dverami akvárium?
Diana stretne v nebi sv. Petra. Ten sa jej pýta:
"Prečo máš svatožiaru?"
"To nie je svatožiara, to je volant."
"Prečo máš svatožiaru?"
"To nie je svatožiara, to je volant."
Hlboko veriaca žena je vydatá už 25 rokov a porodila dokopy 17 detí.
Jej muž umrie, ona sa po čase opäť vydá a porodí ešte dve deti. Aj druhý muž jej umrie a neskôr aj ona. Počas jej pohrebu kňaz zdvihne oči k nebu a hovorí:
"Konečne sú spolu!"
Na to sa niekto z pozostalých pýta:
"Kto vaša svätosť? Ona s prvým manželom, alebo ona s druhým manželom?"
"Myslel som jej nohy."
Jej muž umrie, ona sa po čase opäť vydá a porodí ešte dve deti. Aj druhý muž jej umrie a neskôr aj ona. Počas jej pohrebu kňaz zdvihne oči k nebu a hovorí:
"Konečne sú spolu!"
Na to sa niekto z pozostalých pýta:
"Kto vaša svätosť? Ona s prvým manželom, alebo ona s druhým manželom?"
"Myslel som jej nohy."
Po tvrdej zime v minulom roku sa muž zo Seattlu rozhodol ísť na dovolenku na Miami Beach, kde sa mal stretnúť so svojou ženou, ktorá mala dokončiť svoju služobnú cestu do Minneapolis. Obaja sa tešili na pekné počasie a spoločný čas, ktorý spolu strávia. Ale naneštastie, na letisku sa stala chyba a mužovi povedali, že musí počkať na neskorší let. Skúšal sa sťažovať, ale povedali mu, že to nemá význam a môžu byt problémy. Nasledujúci deň po príchode do hotela na konci svojej cesty zistil, že v Miami je “horúca vlna” a že tam je tak nepríjemné horúco, ako v Seattli nepríjemné zima. Recepčný v hoteli mu povedal, že jeho žena príde tak, ako sa dohodli. Už nemohol vydržať, kým sa schladí v bazéne, a preto rýchlo napísal email svojej žene, no v chvate urobil chybu v adrese. A tak email prišiel do domu staršej kňazovej ženy, ktorej muž zomrel len deň predtým. Keď si žialiaca vdova otvorila a prečítala správu, vydala zo seba hrozný výkrik a padla na zem mŕtva. Jej rodina sa ponáhľala do izby a na monitore si prečítala text:
'Najdrahšia žena. Ako vieš, odišiel som včera, no len teraz ma zaregistrovali. Pri vstupe bol nejaký chaos, a moja sťažnosť bola zamietnutá. Recepčný mi potvrdil tvoj zajtrajší príchod. Tvoj milujúci muž. P.S.: Veci nie sú tak, ako sme si mysleli. Budeš veľmi prekvapená, ako je tu dolu horúco.'
Dostane sa Karol do neba. Na raňajky dostane biely jogurt a pečivo. Karol pozrie dolu do pekla a tam majú salámy, syry, pašteky. Tak si zje ten svoj jogurt. Na obed zase dostane jogurt a pečivo. Pozrie dolu do pekla a tam sa im stoly prehýbajú, majú tam veľké myši, prasatá, ryby. Tak zasa nič nehovorí a zje si ten svoj jogurt. No a na večeru zasa dostane jogurt s pečivom a zasa v pekle majú torty, rezne, zemiaky. Tak to mu už nedá a spýta sa Pána Boha.
- Prečo my máme stále len jogurty a pečivo a v pekle majú samé dobroty?
A on mu odpovedá:
- Nuž Karolko, myslím si, pre dvoch sa neoplatí variť.
- Prečo my máme stále len jogurty a pečivo a v pekle majú samé dobroty?
A on mu odpovedá:
- Nuž Karolko, myslím si, pre dvoch sa neoplatí variť.
Niekto búcha na nebeskú bránu. Svätý Peter sa pýta:
- No? Čo je?
- Nie čo je, ale kto je?
- Preboha, ďalšia učiteľka.
- No? Čo je?
- Nie čo je, ale kto je?
- Preboha, ďalšia učiteľka.
Ak hovoríš k Bohu - modlíš sa.
Ak Boh hovorí k tebe - máš schizofréniu.
Ak Boh hovorí k tebe - máš schizofréniu.
Idú ženské do neba a pri bráne ich zastaví sv. Peter.
"Kam idete ???"
"No do neba??"
"Tak dobre. Ktorá z Vás za celý život ani raz nezhrešila, môže ísť ďalej. Pre ostatné - tam je smer do pekla."
Všetky sa otočia a vyrazia smerom k peklu až na jednu. Tá ide stále ďalej. Sv. Peter sa zamyslí a zakričí:
"Hej, ale tú hluchú si zoberte so sebou !!!"
"Kam idete ???"
"No do neba??"
"Tak dobre. Ktorá z Vás za celý život ani raz nezhrešila, môže ísť ďalej. Pre ostatné - tam je smer do pekla."
Všetky sa otočia a vyrazia smerom k peklu až na jednu. Tá ide stále ďalej. Sv. Peter sa zamyslí a zakričí:
"Hej, ale tú hluchú si zoberte so sebou !!!"
Sedí človek doma, pozerá telku a je pukance, keď zrazu počuť 'klop - klop'.
- Kto je?
- Tu svedkovia Jehovovi.
- Čo chcete?
- Porozprávať sa.
- Koľkí ste??
- Dvaja.
- Tak prečo sa neporozprávate?
- Kto je?
- Tu svedkovia Jehovovi.
- Čo chcete?
- Porozprávať sa.
- Koľkí ste??
- Dvaja.
- Tak prečo sa neporozprávate?
Príde Žid do neba a búcha na nebeskú bránu. Otvorí svätý Peter a pýta sa:
- Čo chceš, Žid?
- Chcel by som sa, prosím, rozprávať s Ježišom.
Svätý Peter na to:
- A čo, chceš ho poprosiť o odpustenie, že ste ho ukrižovali?
- Nie, on nám totiž ešte nezaplatil za poslednú večeru.
- Čo chceš, Žid?
- Chcel by som sa, prosím, rozprávať s Ježišom.
Svätý Peter na to:
- A čo, chceš ho poprosiť o odpustenie, že ste ho ukrižovali?
- Nie, on nám totiž ešte nezaplatil za poslednú večeru.
Svätý Peter stojí pri bráne do Raja a pred ním sa otáča dokolečka nejaká ženská. Príde tam pán Novák, ktorý žil cnostne a tak prišiel priamo do Raja. Pozerá a hovorí Sv. Petrovi:
"Počúvaj, to je moja susedka. Prečo sa točí dokola?"
"No, každá ženská, ktorá bola mužovi neverná sa musí otočit toľkokrát, koľkokrát mu zahla. Tvoja susedka zahla svojmu mužovi desaťkrát."
"Aha... A je v Nebi moja žena?"
"Jasné....... u mňa v kancelárii ...... robí tam ventilátor!"
"Počúvaj, to je moja susedka. Prečo sa točí dokola?"
"No, každá ženská, ktorá bola mužovi neverná sa musí otočit toľkokrát, koľkokrát mu zahla. Tvoja susedka zahla svojmu mužovi desaťkrát."
"Aha... A je v Nebi moja žena?"
"Jasné....... u mňa v kancelárii ...... robí tam ventilátor!"
Príde Dežo na spoveď a hovorí:
- Pán farár, ukradol som v butiku sako.
- Tak to oľutuj, Dežo.
- Ľutujem, že som neukradol aj nohavice.
- Pán farár, ukradol som v butiku sako.
- Tak to oľutuj, Dežo.
- Ľutujem, že som neukradol aj nohavice.
Mladá dievka príde do spovedelnice.
"Otče, zhrešila som. Mala som pohlavný styk."
Farár je tam nový a má sadzobník pre jednotlivé hriechy.
Nájde pohlavný styk a hovorí:
"Milé dieta, dvakrát otčenáš a trikrát zdravasmária a bude ti odpustené."
"Ale otče, ja som to mala aj zozadu."
Farár zase chvílku listuje a hovorí :
"Päťkrát otčenáš a štyrikrát zdravas a bude ti odpustené."
"Otče, ja som mu ho vzala aj do pusy."
Farár zase listuje, ale orálny sex tam nemôže nájsť. Tak beží za starým kostolníkom, ktorý tam zažil i minulého farára.
"Milan, prosím vás, neviete koľko dával pan farár za orálny sex?"
"No, ako komu, mne dával dvadsať !"
Boh príde na zem za Mohamedom a hovorí mu:
- Mám pre teba pár prikázaní.
- To čo je?
- Napríklad, že nezosmilníš.
- Nie, tým nás prosím ťa neobťažuj, to neprejde, však poznáš arabskú mentalitu.
- Mám pre teba pár prikázaní.
- To čo je?
- Napríklad, že nezosmilníš.
- Nie, tým nás prosím ťa neobťažuj, to neprejde, však poznáš arabskú mentalitu.
Pán Boh to skúsi u Cigáňov. Príde za vajdom:
- Mám pre vás prikázania.
- To čo je?
- Napríklad, že nepokradneš.
- Nie, neblbni, to cigáňom zoberieš podstatu kultúry, to neprejde, kašli na to.
Tak Pán Boh do tretice skúša u Židov, ide k Mojžišovi a hovorí:
- Počuj, Mojžiš, mám tu pre vás prikázania.
- Koľko stoja?
- Nič, sú zadarmo.
- Tak daj aj zo desať.
- Mám pre vás prikázania.
- To čo je?
- Napríklad, že nepokradneš.
- Nie, neblbni, to cigáňom zoberieš podstatu kultúry, to neprejde, kašli na to.
Tak Pán Boh do tretice skúša u Židov, ide k Mojžišovi a hovorí:
- Počuj, Mojžiš, mám tu pre vás prikázania.
- Koľko stoja?
- Nič, sú zadarmo.
- Tak daj aj zo desať.
Komentáre
Prehľad komentárov
Zatiaľ nebol vložený žiadny komentár.