Najnovšie Vtipy 18
- Tak ako sa ti podarili skúšky v autoškole.
- Ešte neviem. Keď ma pustili z nemocnice, inštruktor bol ešte v bezvedomí.
- Ešte neviem. Keď ma pustili z nemocnice, inštruktor bol ešte v bezvedomí.
Muž príde na parkovisko k svojmu zaparkovanému autu a vidí, že blatník je poškodený. Za stieračom nájde oznam:
- Pane, to ja som poškodil vaše auto. Tu okolo mňa stojí asi 15 zvedavých chodcov a myslia si, že na tento papier píšem svoje údaje.
- Pane, to ja som poškodil vaše auto. Tu okolo mňa stojí asi 15 zvedavých chodcov a myslia si, že na tento papier píšem svoje údaje.
- Vážení cestujúci! Pristátie, kvôli ochoreniu pilota, sa neuskutoční.
Ide chlap v džípe po púšti a zrazu mu auto skape. Chlap vylezie a otvorí kapotu. Chvíľu čumí dovnútra, ale nevie, čo s tým. Zrazu sa znenazdania vedľa neho objaví biely kôň, strčí hlavu pod kapotu, zaerdží a auto je opravené. Chlap chvíľu vyvaľuje oči a keď kôň zmizne, naskočí do auta a ide ďalej. Príde do oázy, vyskočí z auta a vyrozpráva svoj zážitok Arabom okolo. Keď to dopovie, jeden Arab mu vraví:
- Tak to ste mali celkom šťastie. Ešte tu behá taký hnedý, ale ten autám vôbec nerozumie.
- Tak to ste mali celkom šťastie. Ešte tu behá taký hnedý, ale ten autám vôbec nerozumie.
Čo sa stane, keď sa zrazí kamión s trabantom?
Nič, kamión ide ďalej.
Nič, kamión ide ďalej.
Na križovatke vedľa seba zastanú milionár na Porsche a Trabanťák. Naskočí zelená, obaja pridajú plyn a trabant zmizne milionárovi z dohľadu. Tak sa naštve a kúpi si Ferrari.
Znova tá istá situácia na križovatke, naskočí zelená a trabant sa opäť stratí z dohľadu. Milionára to už tak naštvalo, že si kúpil Lamborgini Diablo. A opäť sa stretol s tým istým Trabantom na križovatke. Naskočí zelená, obaja vyrazia a idú hodnú chvíľu vedľa seba. Po chvíli stiahnu okienka a milionár sa uškŕňa na trabanťáka:
- A čo spravíš teraz, frajer?
- Zaradím dvojku.
Znova tá istá situácia na križovatke, naskočí zelená a trabant sa opäť stratí z dohľadu. Milionára to už tak naštvalo, že si kúpil Lamborgini Diablo. A opäť sa stretol s tým istým Trabantom na križovatke. Naskočí zelená, obaja vyrazia a idú hodnú chvíľu vedľa seba. Po chvíli stiahnu okienka a milionár sa uškŕňa na trabanťáka:
- A čo spravíš teraz, frajer?
- Zaradím dvojku.
Colník sa pýta vodiča:
- Nejaké cigarety, alkohol, drogy?
- Nie, ďakujem, mám svoje.
- Nejaké cigarety, alkohol, drogy?
- Nie, ďakujem, mám svoje.
Podnikateľ zastavil svoje nové BMW na chodníku pred svojim úradom. Samozrejme, nepozrie sa na cestu, otvorí dvere dokoran... Akurát ide okolo Tatrovka a dvere mu urve. Podnikateľ celý naštvaný kričí:
- Ty blbec, kde máš oči, pozri, čo si mi spravil s mojim novým autom!
Tatrovkár sa naňho pozrie a diví sa:
- To, že nemáš dvere ti vadí, ale to, že ti odtrhlo tri prsty, to si si ani nevšimol?
- Preboha! Kde je môj mobil?
- Ty blbec, kde máš oči, pozri, čo si mi spravil s mojim novým autom!
Tatrovkár sa naňho pozrie a diví sa:
- To, že nemáš dvere ti vadí, ale to, že ti odtrhlo tri prsty, to si si ani nevšimol?
- Preboha! Kde je môj mobil?
Na traktore sedí ujo, preháňa sa rezko, zrazu sa mu strhol volant, do kríkov ho pleslo.
Auto prechádza úsekom husto zaplneným dopravnými značkami a zrazu ho zastaví skupina policajtov v slávnostných uniformách:
- Pán vodič, práve ste úspešne absolvovali nás skúšobný úsek. Získali ste prémiu päťtisíc korún.
- Zo srdca vám ďakujem, ale keby som mal vodičák, to by ste niečo videli!
Vedľa sediaca žena sa snaží zachrániť situáciu:
- Neverte mu, vždy tára, keď si trochu vypije!
Keď svokra na zadnom sedadle zbadá mračiace sa tváre policajtov, mravokárne káže:
- Ja som vám vravela, aby ste nechodili s ukradnutým autom do mesta!
Lístoček za stieračom zaparkovaného auta:
"Oznam pre zlodejov. Nádrž je prázdna, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Na druhý deň pribudne druhý lístoček:
"Pre majiteľa auta. Takže kolesá sú ti vlastne tiež nahovno."
"Oznam pre zlodejov. Nádrž je prázdna, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Na druhý deň pribudne druhý lístoček:
"Pre majiteľa auta. Takže kolesá sú ti vlastne tiež nahovno."
- Narazil som do stromu - priznal sa vodič v autoservise.
Automechanik prejde okolo auta a pýta sa:
- A koľko krát?
Automechanik prejde okolo auta a pýta sa:
- A koľko krát?
Dotlačí unavený chlapík auto na benzínku a hovorí:
- Prosím si dva litre benzínu.
A benzínmajster sa milo pýta:
- Na natankovanie?
- Nie, na podpálenie, ty chmuľo!
- Prosím si dva litre benzínu.
A benzínmajster sa milo pýta:
- Na natankovanie?
- Nie, na podpálenie, ty chmuľo!
Stretne sa zeleninár, zmrzlinár a gynekológ a rozprávajú si, kto má aké auto. Zeleninár hovorí
- Tu bečka, tam bečka, v mojom dvore stojí embéčka!
Zmrzlinár hovorí:
- Tu zmrzlina, tam zmrzlina, v mojom dvore stojí audina!
Gynekológ sa zamyslí a povie:
- A ja mám moskviča!
- Tu bečka, tam bečka, v mojom dvore stojí embéčka!
Zmrzlinár hovorí:
- Tu zmrzlina, tam zmrzlina, v mojom dvore stojí audina!
Gynekológ sa zamyslí a povie:
- A ja mám moskviča!
Príde nemec na slovenskú benzínku, vytiahne tankovaciu pištol zo stojanu a pichne si ju do zadku. Pumpár sa tak chvíľu naňho pozerá a potom pribehne k nemu a zareve naňho:
- Das is normal ?!
A poklepe si po čele.
Nemec na to :
- Nein, das is super!
- Das is normal ?!
A poklepe si po čele.
Nemec na to :
- Nein, das is super!
Idú dve autá za sebou. Audi prvé a za ním škodovka. Na semafóroch zasvieti červená. Šofér na Audine len tak tak zastane. Škodovka to samozrejme nestihla a pokrčila Audine zadok. Obaja šoféri vyšli von z áut. Šofér škodovky vraví tomu druhému:
- No vidíš. Na hovno ti je ABS, keď ja nemám!
- No vidíš. Na hovno ti je ABS, keď ja nemám!
Prečo havarujú opití vodiči?
Lebo netrénujú opití!
Lebo netrénujú opití!
Stretnú sa dve Tatrovky v úzkej uličke.
- Cúvaj, - zavrčí jeden z tatrovkárov - lebo urobím to isté, čo som urobil minule.
Druhý pre istotu zaradí spiatočku a vycúva. Potom mu to predsa nedá a pýta sa prvého tatrovkára:
- Počuj, a čo si to vlastne minule urobil?
- Vycúval som.
- Cúvaj, - zavrčí jeden z tatrovkárov - lebo urobím to isté, čo som urobil minule.
Druhý pre istotu zaradí spiatočku a vycúva. Potom mu to predsa nedá a pýta sa prvého tatrovkára:
- Počuj, a čo si to vlastne minule urobil?
- Vycúval som.
Viete ako zdvojnásobite cenu svojeho auta?
Dotankujte ho doplna.
Dotankujte ho doplna.
Zastaví embéčka na Broadwayi, chlapík z nej vystúpi a ešte než zamkne, pristúpi k nemu Američan, ktorý si auto dlhšie zvedavo obzeral a hovorí:
- Pekné, veľmi pekné. To ste robil sám, alebo vám niekto pomáhal?
- Pekné, veľmi pekné. To ste robil sám, alebo vám niekto pomáhal?
Komentáre
Prehľad komentárov
Zatiaľ nebol vložený žiadny komentár.